爱情到底是什么

时间:2024-05-12 17:45:17
爱情到底是什么

爱情到底是什么

爱情到底是什么,在生活中,我们的生活是离不开爱情的,因为有了爱情才有了我们色彩斑斓的生活,也才有了我们人类的繁衍生息。那么到底什么样的感情才算得上爱呢,下面来分享爱情到底是什么。

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爱情是一种本能的力量

爱情确实是一种本能的力量。从神经科学角度来看,强烈的爱情与潜意识层次的大脑神经回路调控有关。这些先天的回路非常重要,它们位于脑干附近,调节我们最基本的生存反应,如呼吸和吞咽。与爱情有关的基本系统也位于这一区域,这解释了我们为何会在恋爱早期和失恋之后无法自拔。

我们很难控制自己对爱情的感觉和行为,就像口渴时必须寻找水源和饮水一样

我们可能会对正在约会的人、配偶、父母、孩子、兄弟姐妹、朋友甚至宠物说“我爱你”。这里所说的那种“爱”,是一种无意识的力量,它能轻易地颠覆我们的生活,是一种早期的、强烈的浪漫之爱。此时,我们渴望与另一个人进行情感结合,甚至超越了性,就如同“要爱汝深深几许?今且听吾细数之”一般,一种让我们整天想着对方的强烈之爱。心理学家多萝西·特诺夫将其称为“纯爱”。

伊莱恩·哈特菲尔德设计了一份测量问卷,她将其称为“激情爱情量表”。其他心理学家则研究了西方文学,并建立了“爱情态度量表”,该量表有6种不同类型的爱,从“eros”(情欲之爱)到“storge”(友谊之爱)。这些是浪漫爱情的各个方面,对它们进行测量有助于揭示浪漫爱情的变化和可预测的本质,且有助于建立对相关大脑系统的思索。

人类学家海伦·费舍尔将早期浪漫爱情置于进化的背景下。她认为,这是人类进化策略的一部分,可以将自身的基因传递下去,发生性,关系、生育后代,然后保护自己并在后代成长过程中保护他们。这种观点有助于理解浪漫爱情,并能反击那些认为浪漫爱情不存在、不可思议或不重要的人。

费舍尔认为,人类繁殖有3个要素:欲望、吸引(浪漫)、依恋

欲望是性冲动,是物种生存所必需的原始系统。吸引是我们在其他动物求爱时观察到的一种行为,就像雌孔雀接近雄孔雀及其华丽的尾巴一样。这种求偶行为和吸引反应与生殖性行为一样,对物种生存同样重要。吸引之所以重要,是因为人们会将注意力集中在某个人身上并持续数月,保持浪漫的愉快感,并能在他人提供的保护之下免受伤害。这是一种配偶选择:通过进化,夫妻在一起的时间足够长,孩子则可以从母亲那里获得营养以成长为独立的个体。长期的依恋则有利于家庭群体的成功,个体也更易受到进一步的保护


  

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爱情是一种积极的成瘾行为

在这种背景下,我们中的一些人,包括海伦·费舍尔,决定研究早期阶段的强烈浪漫爱情的`神经生物学机制,以了解为什么人们为了同他人在一起而改变自己的生活;另外,心理学家对爱情的定义和起源有不同的看法,那么,爱情究竟是一种情感还是一种动力?

情感通常是一种强烈的感觉,浪漫无疑也是如此。然而,与浪漫相关的愉悦情绪可能有来有去,并被焦虑或由嫉妒引起的愤怒等情绪所取代,因此,将浪漫视为单一情绪可能并不合适。动力则比情绪更持久;此外,动力也有目标,如吃东西、饮水,而对另一个人的迷恋使得浪漫看起来更像是一种动力:将同另一个人在一起作为目标。目前,神经科学已经识别出与情感和目标相关的不同脑区,因此脑成像研究可能有助于我们对浪漫进行分类。

首个脑部扫描研究的主要发现是,每一个处于恋爱早期、在激情爱情量表上得分高的人,当他看到恋人的照片时,其脑干中的“奖赏-动力”区域就会被激活(这一区域被称为腹侧被盖区,能够利用多巴胺。我们需要让这个脑区“知道”水可以缓解口渴引起的不适以及食物可以缓解饥饿引起的不适。我们不能没有这个系统)。大脑中与奖赏相关的其他部分也会被激活,比如尾状核,它是大脑中多巴胺轴突末端最集中的区域。脑部活动与被试的激情爱情量表得分呈正相关。

结果显示,早期浪漫爱情更像是一种动力,而不是一种情感。坠入爱河时,我们会有很多情绪,如从兴奋到焦虑;但爱情的本质却是一种想要与对方在一起的动力。有一点非常重要,我们与在纽约、伦敦和北京的同行进行的脑成像实验证实,大脑中对早期浪漫爱情的潜在奖赏系统跨越了不同的文化,虽然不同文化对强烈浪漫爱情的态度和看法存在很大差异。

当瘾君子吸食可卡,因时,他们脑干中的“奖赏-动力”系统也会被激活。我们都知道,滥用毒品能令人产生愉悦感,并促使人们为了得到毒品而做出不理智的事情。这样看来,浪漫的爱情就更容易理解了:它可能是一种重要的本能冲动,一种积极的成瘾行为。研究发现,强迫性吸毒症状与浪漫爱情有许多相似之处,尤其是对心碎的“戒断”:两者都与愉悦、渴望、迷恋以及为人或毒品而做出冒险的行为有关。希望未来此类研究能找到帮助人们解决物质成瘾以及心碎期间的“人瘾”的方法。

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为什么偏偏是他?

到目前为止,还有一个重要的问题尚未解答:为什么我们会被某个特定的人吸引并爱上他,而不是另外一个人?这显然与羽毛的颜色无关,不过许多人认为,它与指甲油、口红、头发或跑车的颜色有关!

为了研究这个问题,研究人员进行了一组大脑扫描实验。研究人员测量了情侣们在速配后的大脑活动,速配可以快速评估一段潜在的恋爱关系。研究结果表明,评估自己与他人的相似之处是我们最初选择伴侣的关键。这虽是一种高级的社会认知,但却不一定有意识的参与。没有一个被试会说他们在进行比较

那么,浪漫和依恋过程中的其他认知过程与个体差异又如何解释呢?

大脑图谱研究显示,新皮层的活动变化反映了我们的个性、共情倾向、对恋爱关系的满意度,以及我们在恋爱关系中的“友谊之爱”的量表得分16~19。新皮层的变化与恋爱关系的持续长短有关,而这段关系涉及记忆、注意力和自我意识。

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以我的理解而言,爱情就是堆积的时间和两个人的相处舒服,不累便是爱情的最正确的答案——如此简单!

或许有人说爱情是一生的陪伴牵手,是一生的不离不弃的长情告白,但是,你想过没有,如果仅仅是不离不弃和一生陪伴牵手,这样的爱情也好,婚姻也罢,很多苦涩的爱情和婚姻也能做到,因为有太多的制约因素不能离婚。比如两个人之间有孩子的`牵绊,所以不能离婚;比如两个人之间有太多的经济纠纷,离不起婚,离婚后可能谁都找不到更好的人,所以只能凑合。这样的爱情和婚姻,好像也是“一生不离不弃”,但其实两个人都生活在一种痛苦当中,苦不堪言。


  

所以,真正的爱情定义应该是“时间的堆砌”和“舒服、不累”。能经得住时间的考验走不散的,愿意牵了手就是一生的,在一起相处舒服,不累的情感,才是真正的爱情!

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爱情是克制

“有人认为爱是性,是婚姻,是清晨六点半的吻;但我认为,爱是想触碰又收回手”——塞林格。

韩寒在《后会有期》中,也有这样一句台词:喜欢是放肆,而爱是克制。

爱情是克制,这句话刚好说明了爱情里的真相:

一个人真正爱上你的时候,他会克制自己的情绪,克制自己的行为。

他所做的一切,都建立在“为你好”的基础上。

如果这件事,不会给你带来任何好处,那么他不会选择去做;相反,他在做任何事的时候,都会先考虑你的感受,考虑能否为你带来什么。

喜欢是放肆。

为什么这样说?

因为对方喜欢你的时候,他考虑的是“自我”。

他喜欢你,但不在乎你的感受,他的喜欢更在乎自己。

如果你能够满足他的需求,那么他会继续跟你在一起;如果有一天,你无法满足他的需求,你让他感到失望,他会毫不犹豫地离开你。

克制,不仅仅是生理上的克制,还包括心理上的克制。

他不会勉强你,不会干涉你的决定,更不会要求你为他放弃什么。

心理学上讲,真正的爱,首先是毫无保留地付出,是牺牲,是自我的放弃。

如果他能够成就你,那么他愿意为你放弃一切。

这是一种责任,一种坚定,一种选择,更是一种态度。

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爱情是责任和付出

“我强烈地想要拥有保护她的力量。”——《秒速五厘米》

爱情是一种责任,更是付出。

什么是责任?

根据爱情三要素分析,责任就是三要素里面的“承诺”。

当两个人彼此相爱时,会有着强烈的责任感。

在男人眼中:

他会努力,上进,给自己爱的女生一个完整的家庭和婚姻,这是他为之努力的动力,更是他坚定的责任。

在女人眼中:

他会理解,会包容,会支持和赞美爱的男生,这是她的选择。


  

除此之外,爱情更是一种付出。

什么样的付出?

是不求回报的付出。

你爱一个人,首先是发自内心的,无论你为对方做了什么,付出了什么,这些都是你心甘情愿的。

“因为我爱你,所以我需要你”。

这句话的含义是:因为我爱你,所以我毫不犹豫,毫无保留地为你付出。

我对你的付出,希望能够让你成为更好的人。

这样的爱,是无私的,是放弃自我的。

也许在爱你这件事上,未必会有相同的回报,但我丝毫没有后悔去爱你。

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爱情是相对占有,绝对自由

“若爱她,就让你的爱像阳光一样包围她,并且给她自由。”——泰戈尔

我爱你,但你是自由的。

我爱你,但我不会束缚你;相反,我会给你力量,成为你的依靠,让你更好地去飞翔。

在爱情中,大多数人都会表现出占有欲,掌控欲。

他们希望将爱人牢牢地攥在手心里,不允许对方远离自己的视线。

会吃醋,会发脾气,会干涉伴侣的一切生活和决定。

实际上,你抓得越紧就越容易失去对方。

爱情中最好的状态是怎样的?

是放开对方的手,让他努力去飞,等到他拥有一切的.时候,又会飞回你的身边。

但现实中,多数人放开对方的手,对方就真的离开自己了。

这样的爱,往往不是真的爱。

每个人在爱情中都应该明白这个道理:

你与对方,是两个独立的个体,你们彼此独立且自由,这才是你们相爱的前提。

如果你们的爱,是占有,是干涉,是掌控对方,那这不叫爱。

好的爱情,是阳光与植物,是蝴蝶与花,是自由和共存的关系。

当你想要占有对方,那么你必定会失去对方;

想要干涉对方的生活和决定,必将被对方抛弃。

人就是这样。

你越是勉强,就越容易引起对方的反感。

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